泪(2024.8.9)

  知道的太多,反而阻碍自己前进。谁会愿意去走一条已经被无数人判死刑的道路呢?当然,如果你有偏不的觉悟尚可,可惜,你总是人云亦云,那就做不成什么事。每件事都有不可行之处。

  处处较真的人要么是表面较真,只是喜欢在面子上搞一些。有些人喜欢真较真,最后也不过是苦了自己。

  还是不说的好。

  因为耽搁太久,忘记做了什么梦了,以后的生活不会如此悠哉悠哉,每次醒来还去记录自己的梦是怎样的。

  我心中不快,然而并不想就此过多论述什么。该说过的都说过了,不期待就不要有任何期待。刷题只是一种自我折磨,谁都明白这个道理,可是对于小镇做题家来说,不刷题等于一无所有,这就是现实。

  所有示强的行为总是恰恰在示弱。

  自我折磨也好,至少明白自我折磨是什么感觉。不要太过沮丧。

  在思考了一段时间以后,还是觉得自己耍太多小聪明了。

  不耍小聪明唯一的选择,就是做起来。与其被动等待,不如主动出击。

  就像,你想成为一个作家,那就假设自己是一个作家,然后不断去写。如果你想成为一个搞软件,那就先尝试搞。那些说我路径依赖的人,到最后也选择了路径依赖,而我总是在依赖,在最后,我不选择依赖了。

  我开始行动。

  我感觉自己一直是在被给予,被选择,被认可。这很被动。我应该主宰自己,承认自己,选择自己。

  要做什么,总是别人说了算,这不好,我应该有些自己的主见才是,成为什么,那是自己的愿望,不成为什么,那或是自己不能,或是自己不想,或是自己在做权衡。但你要先有自己。

  找到你自己。

  你拥有了你自己,你可以在任何处境里,做你自己,但你没拥有你自己,无论做什么,都受制于人。要承认自己的独一无二性,然后去做独一无二的事。

  不尝试得到任何人的认可,我只尝试达到我想要达到的程度。

  知道了世界的奥秘,居然就失望了?为何心境会这样的转变的?一说话就草履虫,也太没意思了。

  我的心脏又大起来了。做什么,还是自己来吧。

  修改语言顺序,人在激动的状态下,语言是会不符合逻辑的。这是人与机器人的区别。

  从哪里来的,也不重要了。因为断言这来的方式是串式的还是并行的是很有难度的。当你留心自己的想法时,能完全明白,它是在一直变动的。还是那句话,调查可以明白趋势,但无法就事论事。

  否决一些看法。可能性在完全被执行前,谁也无法断言它是有用还是无用。没有采用和无用不是同一件事。不宜妄自菲薄。

  我还是不那么做了,我宁可做地上爬的虫子,不愿做笼中鸟。

  不能用祖先的野蛮给自己的野蛮找借口,亦不可用无知给无知找借口。可悲的是,当我望向天边的云,不因我知道的少为丑,却以自己知道的多而悲怆。

  不该悲,不该喜。

  被腐蚀了。

  被腐蚀了。

  在激烈的对抗中面对自己的信仰。它还在么?

  过眼云烟。

  看到的,不是自己的,不属于自己的繁华。

  原理也是概率。真正面对的事,总是与原理不同。

  当内心中没有解不开的疑惑时,真正的目标得以舒展。我不纠结于不平的地方,我只专注于对事实的记录。

  有一片乌云暂时遮住了天空,我就放弃了对蓝天的追逐?

  如果你能洞察敌人的状态,能根据敌人的状态来调节自己神经的松紧度,那你就可以利用你的敌人,然而反过来,敌人也可以利用你这种敏锐来击败你。聪明反被聪明误。

  知道什么用处不是第一大的,第一大的是,不要让人知道你知道什么。

  决定下来的事,不该再反复摇摆,不该再说个不停。尝试解释,那就是信心不足。你会说,我是冤枉的,还不能为自己辩解么?我是如此想的,如果我真的如我想的那般,那我为何不使用这些技能去做事情?或者基于此再让自己的本事更进一步呢?不想做事还是不想提高?非要证明个什么?不必要。

  前提是错的,你还一直不肯接受,拿境遇和情绪当挡箭牌。当你划分了一片区域为对,你就要明白,这个区域里既有错的也有对的,你是在拿一件事的对的部分给这件事的错的部分找借口。一个事物光鲜的部分总是蒙蔽一个人的判断。

  我问,你明知自己无知,还狂热地做选择?还是突然觉得今是而昨非?其实是是非非纠缠在一起,不清晰。只听一家之言,无知还是无知,凭什么说自己现在的抉择是对的?全部都参考,那与全部都不参考也无异,最后还是自己的心说了算。

  情绪与认知是不可分割的,当你控制不住情绪时,你也暴露了自己的无知。事情是这么简单,唯一不同的点是,有些人偏好指责他人,有些人偏好指责自己。可就是很少有人觉得,这是认知的问题,认知与心智以及情绪的掌控,并不是完全脱离的。如果一个人情商不高,你就不要指望他的智商会有多高。话有说回来,别人智商情商如何,于我何干呢?

  很喜欢无能狂怒这个词,人在无能时除了狂怒,还会绝望。可就是忘了一点,那就是,做些什么,就不会再如此无能了。

  比如不断尝试用语言描述自己到底在想什么。

  完成了成长,我不该恩将仇报。所以,我选择释怀。即便这个伤害我的人是我自己,或者帮助我的人是我自己。

  我们的肉体消失了,精神还有保留的必要么?这是一个极度复杂的问题,首先是不知道,它们的关系像不像一个由积木搭成的堡垒,还是仅仅只是一块最小的不可再拆分的积木。明显,当自己失去欲望时,许多纠结矛盾就不存在了。如果时光不会在你身上留下痕迹,那么快乐的意义何在呢?即便你迅速地体验了所有你幻想而不得的全部画面,又能如何呢?所有爽文都有统一的底层逻辑,那就是,自己比别人强。如果这世界仅有你一个人,你要做什么呢?幻想出一堆人臣服于你?

  做好觉悟吧,痛苦与快乐是同时存在的,没有痛苦就没有快乐,就像没有阴影,就没有光。它们当然不是因果关系,它们是不可拆分的,一个物体的不同的面。

  我对不起,我总是说的没有什么逻辑,仅仅是在解释,我遇到问题时是怎样的思考思路,以及我是如何看待问题的。我同时认为,如何看实物对事物本身是什么有一定的影响,乐观是必要的。客观是什么呢?你说你客观,你就开始主观了。

  有些的嘴,生来就是为了批评人的。

  我放不下这种仇恨,我总是小肚鸡肠。是否因为别人戳中了我的痛点?当别人了解我,给我提出了最中肯的建议时,我却最是愤恨。不得解脱。后来我才明白,别人对自己的夸奖,我别人对自己的伤害埋下了伏笔。你的亲近,给予了别人以伤害自己的理由。交朋友,只交某方面的朋友,重叠部分太多,差异性就严重,统一性就消失。

  很多友谊最怕走得太近,过分了就万劫不复。这里失了一着,后面注意这一点。

  这也就是朋友与爱人之间的差别吧。爱人是手足,朋友如衣服。

  你不能教会我什么,只给我带来焦虑,你的嘲讽除了给我带来伤害,还带来了什么?

  交易行为的基础,是分享。不懂分享的物种,暂时还未了解交易的意义,应该不会去尝试交易。

  是猴子,一样一样的。事实太让人印象深刻了。还记得那时候看的庄子天地么?你要做均衡的事,至少表面不该特立独行,内心想什么,都是自己的。

  我们做截然不同的选择时,似乎心里的颜色也不一样了。

  保守思想,分奴思想,让我越来越菜,我必须换思路。拿来就说还是烦人。

  生活嘛,还是要拿一些爱好来填充,至于原理是什么,随他而去吧,不是不好奇,是知道了才知道还是不知道的好。

  纠结是屠宰场,灵魂的屠宰场。

  数量多不代表复杂,也不代表功能强大。那什么是强大呢?强大从何而来?

  勇于承认自己过去的错误。心态好,能忍耐,不能弥补实际上的差距。客观事实就是事实,必须接受。

  赋予静物以动。那如果本身就是动的,比如蝴蝶,比如玫瑰,该如何赋予呢?这种赋予更像是剥夺了。

  一路上,收集了很多看法。A是必要的,B是必要的,C也是必要的。然后ABC之间却是矛盾的。论点嘛,别太放在心上。

  无论看了多少书,都要有从零开始的意识,否则迟早都要变得陈旧。

  不是时候,确实,一直都不是时候,这次真的到了结尾的时候。

  他发现,与世界脆弱的联系只剩下了几条丝线,可能在睡梦中随便换一个躺着的姿势就会把它们全部弄断,不过也是因为睡着以后不害怕弄断它们,睡眠成为它对抗恐惧的最后的一个据点。

  如果都是痛苦,那是什么,不重要了。

  套路上的差距还是很明显的。我想到的一个原因是,现在的社会比较富足,所以对奢华场景的大量描述有些审美疲劳。再扩展一些,似乎我们对很多东西都已经审美疲劳了。

  有时候需要用画来记录灵感。

  是啊,建模可以代替文字,过分复杂的关系我不在乎,那还有什么值得写呢?

  把画面写成文字……

  那就剩回忆,还有文字与口语间互转了。

  当然不是,不过我会花些时间关注2020年以后的作品,在等几年,看看语言受到了怎样的冲击,又有怎样的发展。

  写东西还是要模仿近代作家,最好作品在,我定个范围吧,就是当代,再之前,有点旧。

  感知不到情感,暂时搁置一下。

  氛围怎么烘托,朴素描述即可,白描,读者会自己脑补的。写多了就匠气了。

  不要那么严肃兄弟!

  第三人称OB,但又不完全OB,它具有人的心智,有前生的记忆,但身体是家畜。生死疲劳,厉害了。

  暂时不想写振聋发聩的文章,只写写美一点的,就好,太激烈非我所长,嗯,可能也没啥用。修为高的也跳过了,修为低的,也还是乱用。所以没啥卵用。

  结构意外,锋芒毕露,不够含蓄。黑色幽默,在几种感觉的冲突中看清事物的本质。也不怪人家不含蓄,太含蓄的话情节展开得太慢了。都是千年的狐狸,就不要在这里摆谱装蒜了。哈哈。

  你也能明白,大量的环境描写加第三人称加怪,这三者放在一起对读者来说就是噩梦。除非给自己看,折磨折磨自己。

  这臭小子写东西也写自己啊哈哈!

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