承伤(2024.1.20)

  别想办法把弯的掰成直的。做不到,硬想只会徒增烦恼,干脆就不想。跟他说句去nmd。

  难呗!但是对生活没有影响。

  要做很多自己不愿意做的事。不得不做,自己不是任性的小孩。躲不掉。

  孤独的时候也很好啊!默默给自己疗伤,毕竟和别人聊天总是自己承伤。仁厚长者,受伤的总是我。

  须知人无百日好,花无百日红。在亲密面前是没什么奇迹可言的,都是平庸。有的人处在这平庸里很舒服,自得其乐,有的人却抓心挠肝,上蹿下跳。都无可厚非,只是看自己想要什么样子,就去寻求什么样子。

  我们能从书里获得的真的有限,只看书的话,很多东西都是似是而非。

  没有人教过。怎么说呢,一般是借口,一般是自嘲吧。其实无所谓的,长这么大,连对错都区分不开也挺可怜的。不懂还不知道查一查吗?

  这是乱!那就是乱。我其实无法阻止一些事物,也无法挽救一些事物。我是旁观者,又时是不知情者。但反正跟我都没什么关系的,我都不要考虑,我改变不了的我也不该掺和。

  一种感觉是,我的理性告诉我,这个人对我很好,甚至可能是对我最好的人之一了。但我的感性告诉我,我不喜欢他,他做的什么什么我也并不喜欢。即便他很痛苦,但我感觉不到他对我做的一切。爱是一种能力,爱也是一种感觉。会爱的人不会傻乎乎地爱着,因为没有记录地爱等于没有爱。那有记录却不爱竟算作是爱,我们真的是被形式主义彻底地驯服了。

  既然深沉注定失败,那存活下来的是什么呢?

  非要比来比去。去nmd,比nm。连吃个饭也比谁吃的多,真tm算是吃饱了撑的没事干。cnm。

  不要让想法仅仅停留在想法这个阶段。去做出来,然后让左面数据进去,右边得到想要的效果。

  别强求,强求最使人痛苦。

  清心寡欲有什么意思啊!

  我窥不见自己的内心,花多少钱也买不来真实的感觉。

  不去看,明明就在苦海以外,何必进苦海?

  100个连续的字都写不出来了,真的很让人苦恼。

  别了别了,苦恼是因为我有些不一样。我容易陷入黑暗,我总是用最坏的恶意来推断世界。

  我有些小气。我的问题。

  再一再二再三再四,多试一试吧。我分不清烦人和关心吗?确实分不清。因为我喜欢的别人不喜欢,这点我也知道,但我理解不了。

  但我知道,精品的小说只要看几眼,感想就一个接一个蹦出来了。是我看得不好,且,没有认真看。写东西是因为必须要写些什么,不写,那东西就在脑子里反复折磨。只有达到这样的程度,写出来的东西才有感情,有厚度。

  没有对的答案,我怎么做都是错,不该坚持做完这道题。可正因为这四个选项都是错的,怎么选都是对的。

  虽然,那里不是一个太完美的地方,但是那是远方。是不是对日常任务提不起兴趣?说不上是被生活的烟火熏瞎眼,只是偶尔,想去别的地方走走,暂时躲避令人烦恼的事,暂时寻找一下诗意远方,暂时脱下所有伪装,暂时不用违心地附和,做回真正的自己。狠狠羡慕了一回村上。羡慕以后,天黑了,天黑以后,我,从书中的世界回到现实。心里也许能多些东西吧。

  理解屈原,瞎子聋子太多,可是,我说实话就是情商低。愿意怎么样就怎么样呗,大家都快乐,这样就很好。

  你知道了吗?人只有照镜子才能看见自己。“以人为镜,可以明得失”。不经历一个事的负面,就不知道自己曾经做过的事有多令人不快。

  害!我以后的生活会是什么样子呢?必定是荆棘遍布。挺着吧,挺不住就喊一下,就哭两声,然后继续挺着。

  向外求于形式肯定是不行的。向自己的心求索。孤独是一种好药。

  我说哥们,别追求假的东西安慰自己好不好?要求就求些真的来。

  勇武而又哀伤,说得就是宫本武藏吗?我也骗自己,就骗自己爱的人已经不在了吧。否则流泪都找不到什么借口。

  可是我泪流到一半,我突然觉得我流泪不是因为爱的人,而是很自私地为了我自己,我自怜,我委屈,我根本就没有爱,那我哭什么呢?可笑可笑,可含着泪的时候最不能笑,一笑就又觉得悲伤,眼泪又忍不住流。

  从未失败过的人生真的是完美,可也许有过失败,可以更完美。原谅自己吧,即便没爱过,没恨过,至少自己认认真真地痛过。这就是最好的交待。

  再哭就错过夕阳了,再哭就错过面前的喵咪了,遇到了,拍两张,真的很美。

  忍受,承受,享受。生命啊!

  兜兜转转又回到人的生命的意义上去了。生命的意义更多是对于自己的意义,对集体的意义不大。世界上鲜有重复的故事,但不乏第一次感觉故事的人。写作是加深这种体会,每个人都会独立的。也许这感觉,能让人变得更加柔软吧。

  我本想分享一些快乐,可落到实处尽是悲伤。

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