《西游记》(2022.12.19)

  看书写不出东西,就是写不出来。想说的都说完了,再说就是唠叨了。

  要硬写还是能写的,既然闲着,不如再把这车轱辘话说一说。

  西游记从小看到大。记得听长辈们说,村里有第一台电视机开始,荧幕里的孙悟空,众人口里的“猴儿”,就一刻也没离开我们的生活。

  神通广大,无所不能。从小我就只喜欢孙悟空,觉得唐僧最傻。别的人物都还好。

  我那时杀念很重,盼望着孙悟空能把仙界占领,英雄至尊,威风得很。

  小孩子就是小孩子啊!看不清这里面的变化。其实看清也无话可说,运行的机理从未变过,这里不做展开。

  其实也不是贬低什么,也不想谴责什么,也不想吹捧什么,就好好欣赏这个名著吧!

  看了快四分之一了,觉得悟空的法力还是挺有上限的,所谓人外有人天外有天。即便能力再强,人脉再广,这三界之内也有办不成的事,何况我等凡人,唉!切不可骄恣大意。

  不知道,突然想起了一只鸟,它受伤了,被我抓住。我第一个想法是想把它据为己有,不舍得放它,又给了它二次伤害。后来我放了它。

  虽然我没有恶到极点,可是也并不像故事里说的给它包扎伤口。我性本恶。

  也罢不提。

  众仙的言谈让我想起了什么,果然一模一样。所以呢?也罢,随他,随他。

  人都有局限,不学习,一辈子眼盲,可到头来,眼盲与不忙又有何分别,看待世界的方式不同罢了。真的有什么影响?

  很多人尽心竭力,出了一本有一本圣经,人人都学就可以把民众教化。可何为教化,让大家的心变得更加自私,明白的越来越多,就是教化吗?标榜了什么东西是好的,什么东西是不好的,让大家一生忙着追逐,忙着躲避,可是,真的好用吗?举一些自相矛盾的例子,总是把成功当成功,其实和不总结也差不了多少的。

  不,还是有总结的必要罢,但没那么重要。

  就是一个太极图吧,哎呀哎呀,真的感觉说出来意义不大,我变懒了。嘿嘿!

  果然果然,原著没让我失望呵!悲。电视版的还是过于美化啦!

  总是图个有趣,生动,到头来营养不良,还是得补点儿原汁原味。

  我记得那时候喜欢收藏纸,印刷质量高的,白的,几年也舍不得用,想用它们画画还是干啥就不记得了。后来纸的质量就下来了,笔在上面不出油了,得,以后不这样了。

  今天读了亚瑟叔本华那个美句子了。嗯,确实,没有人会活在我的见解之中,那样,她会成为我最喜欢的人,自由的人。

  只谈谋略不谈钱,那就去玩五子棋吧!

  没什么的,现在就是把自己的骄傲全都扔了吧。

  如果这一切都是做生意,呵,我本来也没什么好货,做与不做,影响也不会很大。

  可怜自己,还是不可怜自己都无所谓,但是,要认清自己,然后,走吧!

  不要说任何坏话了,原来原来我确实不是很匹配。

  嗯!不堕,不堕。

  我还记得那时大家喜欢随大流,练向左转向右转完全记不得哪边是左,哪边是右,也不用记,哪边多就哪边是对的。而我则好好记住自己是哪个手吃饭,就不愿看别人怎么转,别人爱怎么转怎么转,我只知道,右边我一定会转对。可是大家全转向左边,还想把我拉过去,嘲笑我,笑我和他们不一样。但我知道,无论老师说不说,我就是在向右,不用理会别人。于是,我就成了分不清左右的怪人。

  心血干得好快啊!现在连看完一本书的精神都没有了,就别说追剧了,什么都不想干。

  会不会是总追求快活,慢慢来的本事一件都没有了呢?寂寞的灵魂,寂寞。读书的时光总是寂寞的,可是我还是能一本又一本读下去。使我停下的不是寂寞,而是另一种寂寞,一种绝望。

  读得东西太多,记也记不住,它们究竟有没有影响到我呢?读书不是为了背书的,即便我擅长背诵,我还是这么认为。也不是为了卖弄,别人一问就答得上来,没必要证明什么。读完就是读完,看过就是看过,问我有什么意义,我不清楚有什么意义,就像活着,活着的意义就是活着,还能有什么意义?

  就像有人往那一站,就是一座丰碑,有人往那一杵,就是一根电线杆,怎么解释为什么?这个不好解释。

  也就像不是所有人都有绝对音感,相对音感如何?想唱想练也都一样,大胆热爱吧!

  草原里不可能一匹狼也没有,如果真的是那样,草会被吃光。狼也不会太多,多了,就会饿死。原来这一切,都是最好的安排,虽然它并不是很好,但每一件,都是顶配。

  即便我再用力回忆,过去的东西不会变多,付出多少就是会收获多少。不是我的,也终究不是我的,到底是看个热闹,也就罢了。

  九九八十一难,每次都是师父被抓走,然后毛脸雷公嘴的和尚去叫门,还我师父,还我师父。这究竟是过了八十一难,还是一难过了八十一遍?经历过的劫难从不放在心上,将来之事不去忧虑,迎面痛苦,又是血肉之躯,一点苦痛也不会少受。可为什么能成真呢?能忍常人不能忍,明知不可忍而忍之,敢为常人不能为,明知不可为而为之。为之,才会成真。

  不看书的时候我也会问,读书有什么用啊?不当吃不当喝,可是看完书我才明白,不是因为有意义才去看,而是看了才有意义。随性而动,功不唐捐。

  我对佛说:“我想要一段平平淡淡的爱情。”佛说:“你需历经百劫千难,方能……”我打断了佛:“出家了,还能有爱情吗?”佛说:“不不,俗人依旧需历经磨难,但并没有给凡人设置什么九九八十一难,所以重重困难,得你自己找苦头自己吃,苦吃够了,这事也自然就成了。”我挠挠头:“我明白了,我现在就吃苦。”我握紧长枪,寻找困难,翻越千山万水。看着我的背影,佛说:“这世上,又多了一个傻小子,哈哈哈哈!哈哈哈哈!”

  后来我明白了,这世上没有过不去的火焰山,没有不散的宴席,还有就是,没有爱情这东西。一切,全凭自己的想象力,想象力不够,只能金钱来凑。

  唉,果然果然,我离正果,真的越来越远了。

  我记得那句话,奉为人生的指导思想,钱财如粪土,仁义值千金。有仁有朋友,有义有爱情。所以,我要的,自然是仁与义,不是空谈仁义,不好区分什么是空谈,或许这就是真真正正要去寻找的吧!

  或许,困难从来不是颠沛流离,而是平淡、平凡、平庸。我们总换方向,结果在大圆圈上走了一圈又一圈,原地踏步。不如朝着一个方向重复、枯燥、乏味却也一直坚持下去,最后会发现,所谓的有新意,不过是改头换面;而所谓的重复,其实在创造新的深度。

  不知道,唔,真正的朋友依然会兵戎相见,但是他最理解你才会如此,体谅你,包容你,担心你,知你,也从来不会不理你。

  想我年少时,嫉恶如仇,奈何戾气太重。我无时无刻不在伤害人,我爱的,我恨的,我自己。我喜欢伤害别人,把这种事情作为提高与警醒的手段,表达不出我想要的意思,只想着自舍其身,去换别人的觉醒。我不在乎一切,只在乎真理与永恒。

  后来,我真伤到了,伤到肉,伤到骨,伤到灵魂,我开始反思自我,是否过于乖戾,我的暴躁与冲动给了我什么?惩罚,惩罚,问题被搁置,情感被冷淡,谁也不懂,只觉我是傻瓜,真就是傻瓜认为别人不清醒,别人认为傻瓜傻,那激昂,那咆哮,居然没有一个屁来的痛快,我漠然。明白沉默是金,在沉默中,我杀死了自己的冲动,杀死了存于内心的魔鬼。

  我追求中庸之道,深知不重不威,少说话,少评价,多做事,多读书,不在乎别人怎么说,别人怎么做,对待事情自有自己的论断。然而,我突然开始讨厌现在的自己,调和之后,不是变得均衡,而是变得毫无特色,谁都怕,说是大勇若怯,实则是麻木不仁,对待这世间的一切再无兴趣,再无冲动,热血。那年轻的感觉消磨殆尽。

  我想我是老了,颓唐了。不然不会如此宁静。后来一想还是宁静吧!果然到底,还是我错了,既然错了,那就静静地去错,渡不得别人,只好渡自己。

  确实,那真是一种境界,一种逃避。见死不救,何时成了我安慰自己的方法,变成了一种勇气?

  多去学习吧!其实没有嫉妒之心,只怀学徒之意,已修得正果,毋复多言。只得仰天长啸,对酒当歌。

  以貌取人,以貌娶人?何来?何去!

  还是有些血腥的,没看出个所以然来。

  为什么会如此雍容华贵呢?

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